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11/26/2006 C'est N'importnawak N'importe quoi!
C'est N'importnawak!... (liste exaustive)
N'importable!
N'importage!
N'importail!
N'importal!
N'importance!
N'important!
N'importatif!
N'importe!
N'importé!
N'importe-aéronefs!
N'importe-à-faux!
n'importe-affiches!
N'importe-aiguille!
N'importe-amarre!
N'importe-à-porte!
N'importe-autos!
N'importe-avions!
N'importe-bagages!
N'importe-balais!
N'importe-bannière!
N'importe-barges!
N'importe-bébé!
N'importe-billets!
N'importe-bonheur!
N'importe-bouquet!
N'importe-bouteilles!
N'importe-brancard!
N'importe-cartes!
N'importe-cigares!
N'importe-cigarettes!
N'importe-clés!
N'importe-conteneurs!
N'importe-copie!
N'importe-couteau!
N'importe-crayon!
N'importe-croix!
N'importe-documents!
N'importe-drapeau!
N'importée!
N'importe-épée!
N'importe-étrivière!
N'importefaix!
N'importe-fanion!
N'importe-fenêtre!
N'importefeuille!
N'importe-foret!
N'importe-fort!
N'importe-greffe!
N'importe-hauban!
N'importe-hélicoptères!
N'inporte-jartelles!
N'inpore-lame!
N'importelone!
N'importe-malheur!
N'importemanteau!
N'importement!
N'importe-menu!
N'importemine!
N'importe-monnaie!
N'importe-montre!
N'importe-objet!
N'importe-outil!
N'importe-papier!
N'importe-parapluies!
N'importe-parole!
N'importe-plume!
N'importe-queue!
N'importer!
N'importerie!
N'importe-étendard!
N'importe-savon!
N'importe-serviettes!
N'importeur!
N'importe-vent!
N'importe-voix!
N'importfolio!
N'importière!
N'importillon!
N'importion!
N'importionnaire!
N'importique!
N'importland!
N'importo!
N'importor!
N'importoricain!
N'importrait!
N'importraitiste!
N'importrait-robot!
N'importraiturer!
N'import-salut!
N'importuaire!
N'importuguais!
N'importuland!
+N'importe-au-loin!
Trip qui dure qui dure...
Origine : cours d'éco avec Marion (merci d'être là pour me distraire, qu'est-ce que je ferai sans toi! Au moins on s'ennuie jamais, enfin presque, mais bon, vive le buletin de premier trimestre je pense!)
6/16/2006 LeS cHaT oU sItE dE ReNcOnTrE "Les sites de rencontre"
 Ahlalaaa... Que de têtes différentes on croise la bas. Tu vas peut être me trouver cruelle mais lorsque l'on s'expose dans ces supermarchés de la viande fraîche, il faut s'attendre à être critiqué (ou adulé, qui sait).
Parce que oui, les sites de rencontres ressemblent à des supermarchés du mâaale (ou de la femelle, selon profil. Tu entres, tu parcours les rayons, tu fais ton choix... Et quel choix mamamia !! Quand on voit le nombre d'inscrits à ces sites, on se sent soudain moins seule à être en manque d'amour (physique ou psychique, tout est question de goûts). Et les critères de sélection peuvent être précis, taille, poids, couleurs des yeux, des cheveux, silhouette, style vestimentaire, style de vie, fumeur, non fumeur, veut des enfants ou pas. Première étape, se créer un profil et répondre a un interrogatoire poussé en bonne et due forme. Bah oui, sinon t'as pas le droit de cliquer pour en savoir plus sur les spécimens exposés ... Youhouuu!! Plus de 1000 réponses. Je ne savais pas qu'il y avait tant de mâles en mal d'amour près de chez moi!! Me voici embarquée dans le rayon 20-26 du département.
Le fana d'hortograf Son annonce, 3 lignes et demies, 14 fautes graves, 3/4 des mots écrits en pur sms. Pfiou. Trop fatiguant à lire, et pas franchement tentant... A moins d'être adepte des migraines chroniques... A toi de voir
Le crispé Ralalaaaa... Ca a du lui prendre du temps de réussir à sauter le pas!! Il a voulu bien faire, mettre une jolie photo... Manque de bol on dirait plutôt qu'il a un balai dans le... dans les fesses
Le bo-gosse (mais seulement dans sa tête) Il se la joue soir d'été à Hollywood, lunettes de soleil et bronzage travaillé à l'appui, plusieurs photos : Avec, sans lunettes, sourire, tête de killer. Il se la joue et pas qu'un peu...
Le vainqueur Rahlalaaa... Celui la, il me ferait presque mal au cœur. C'est probablement plein d'espoir qu'il a créé son profil, pris sa photo en tenant sa cam à bout de bras avec un faux-vrai sourire à peine forcé...
Le crève-la-faim Une annonce style "Je sors d'une relation difficile et je n'ai pas envie de me prendre la tête". Traduction : "Ma tête ne cherche en ce moment qu'a assouvir les besoins se situant en dessous de ma ceinture". Avis aux amatrices, mauvais plan.
Le crève-l'amour "Je suis à la recherche de la perle rare qui m'offrira une relation sérieuse, durable et sincère, basée sur le respect mutuel, l'honnêteté et la confiance..." Et blibli et blabla. Le pauvre... Qu'est ce qu'il fout là-bas ?
Le "J’suis la par hasard" Mais oui mais oui, on y croit toutes... Genre "je passais par la et j'ai cliqué... pourquoi pas, voyons voir" et patati et patata. Parfait exemple du mec qui n'assume pas son inscription sur un site de rencontre.
Le rigolo Une annonce qui sort du lot, pas d'allusion à la rencontre, qu'elle soit amicale ou autre, juste des conneries destinées à te faire rire. Et ça marche, c'est ça le pire!!
Le psychopathe Tout comme le profil type du "vainqueur", il n'aurait pas dû mettre de photo. Dans son annonce il se la joue plutôt beau-gosse-sûr-de-lui, mais quand tu vois sa tronche tu repenses aux films genre Psychose, Les griffes de la nuit et autres longs-métrages stressants... pas génial. Et oui ça arrive, mais c'est un peu comme les éclipses totales de soleil... rarissime. Un spécimen rencontré, sur l'échantillon ça fait du 1 pour 1000, c'est pas gagné !!
A quand des sites de rencontres purement amicales? L'amour, on dit toujours (et c'est bien vrai) "Ca te tombe dessus - même pas mal - quand tu t'y attends le moins"... Alors pourquoi chercher?
Précautions Une dernière chose : Si tu décides de rencontrer une personne rencontrée sur le net, prudence. Il n'y a pas que des psychopathes, certes, mais il y en a quand même, alors premières rencontres dans un lieu publique hyper-fréquenté stp, mieux vaut prévenir que guérir.
Et toi? As tu des expériences du genre amusantes ou intéressantes à raconter concernant les rencontres par le biais du net ?
5/24/2006 Nos rêves... Quels sont tes rêves ? Comment tu te vois plus tard ? Tout le monde t'as déjà posé cette question petit panorama de nos rêves d'enfants (surtout quand on est une fille)
Vers 5 ans, on répondrait à cela de nombreuses choses. - Habiter dans un château avec des objets qui parlent ;-) - Pouvoir communiquer avec les animaux - Pouvoir se marier avec son papa. - Qu'il existe des magasins avec des étages et des étages de bonbons de toutes les couleurs et de tous les parfums ... On s'imagine être une princesse de contes de fées comme dans les Walt Disney, aimée et amant un beau prince charmant et ayant des pouvoirs magiques qui nous permettent de changer le monde !
Vers 10 ans, on commence à être plus réaliste : - Il ne faudrait plus qu'il y ait d'école le lundi, le mardi, le jeudi et le vendredi non plus d'ailleurs ! - Avoir un mari et deux d'enfants qui seraient trop sages (comme nous, bien sûr) dans une grande maison au bord de la mer avec un jardin et une piscine. - Réussir son premier spectacle de danse ou de théâtre et pourquoi pas se lancer alors dans une carrière de danseuse étoile/d'actrice  Vers 13 ans (l'âge con où de toutes façons on trouve tout nul !!) - Avoir le même haut que Sophie et que tout le monde lui envie ( et pourquoi pas son mec aussi) - Ne plus se réveiller avec de grosses pustules aux quatre coins de la figure ou ne pas avoir à porter ce satané appareil dentaire qui vous oblige à sourire la bouche fermée - Participer à la Star Ac' et se marier avec Léonardo Di Caprioooooooooo Et oui, l'âge ingrat de l'adolescence, le premiers chagrins d'amour, les premières amitiés et les premières approches vers le monde "adulte", on voit rarement plus loin que demain! A 17 ans, on devient plus exigeantes et oui nous sommes presque majeures maintenant, alors nous avons tous les droits !! - Il est maintenant question de passer son permis (mais heuuu, comment ça papa c'est pas toi qui me le paie ??!!) - On rêve de pouvoir aller serrer des vieux de 25 ans en boite de nuit - On rencontre parfois notre premier amour et on se dit que ca sera pour toute la vie - On se voit plus tard en temps que grande journaliste reporter, avocate comme Aly Mc Beal, ou encore une grande actrice à Hollywood A 18 ans, on n'attend pas d'avoir la permission pour faire toutes nos bêtises, on la prend! Premières histoires d'amours, premières folies, on se sent grande et on ressent très fort ce besoin d'exister et de s'affirmer! Et voilà ce dont on rêve à 18 ans... - Avoir un appartement parisien, loft de préférence, mais un duplex ferait bien l'affaire!(dans le Marais, dans le VIIIe arrondissement...) - Réussir ce fameux concours à la fin de l'année qui ouvrirait toutes les portes de notre avenir merveilleux ! - Rouler en Smart pour pouvoir enfin trouver des places pour stationner dans Paris - Avoir des tonnes et des tonnes de vêtements, de chaussures, de ceintures et de boucles d'oreilles et des lunettes Gucci!! Mais aujourd'hui voilà à quoi notre vie ressemble et ce que nous sommes : Des amies qui essaient de vivre au mieux au jour le jour, profiter de l'instant présent. Nos journées ressemblent à celles de beaucoup d'autres jeunes filles, partagées entre les cours, le travail, la routine Un jour c'est l'euphorie, le lendemain c'est le chaos on peut alors passer des heures au téléphone (merci Orange et le forfait 3 appels illimités). De toutes façons à 18 ans on est TROP, on fait TROP, on est trop gentille, trop hystérique, trop dépensière, trop possessive et trop jalouse, mais aussi trop naïve et trop sensible... Par conséquent on ne fait que des TROP, trop de sorties, dans lesquelles il y a trop d'alcool, trop de cigarettes, trop de sueur et... trop d'hommes !!! Alors si on m'avait demandé comment je me verrai à 18 ans, jamais je me serai doutée que la vie me réserverait tant de surprises !! Alors aujourd'hui, essayons de concevoir notre futur sans pour autant oublier nos rêves d'enfants...   5/14/2006 Compteurs...Vous êtes le
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Me parler en direct!!!
3/8/2006 Cliquez pour voir2/15/2006 The American World Voilà, c'est les vacances! Vive la fête! Vive les amis!
Demain matin je pars à Nantes, puis à Prague...
Je suis trop contente!
Voilà, juste un pti' mot sur ce blog pour dire que je suis heureuse de revoir tout plein de monde!
Qu'en pensez-vous?
J'espère que ma corrèss' américaine ne tombera pas dessus^^! Mais je n'ai rien contre l'Amérique!
Au fait, pour ceux qui croyaient que mon voyage était annulé, je pars à Boston fin octobre début novembre, naaananaaananèèèreeeuuu!^^
Bon, j'arrête, mais j'espère que ce sera bien, on ira au lycée, peut-être New York, on passera Halloween là-bas...
Vive Saint-Jo!
Voilà, c'est ma corrèss' Lauren!
2/11/2006 Manifeste masculin A prendre avec humour...
 En réponse à un manifeste masculin trouvé sur internet...
Homme, 1. Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre. Si je te le demande c’est parce que j’aime que tu me rassures mais tu ne comprends jamais rien ! 2. Demande moi ce que tu veux réellement me demander. Sois claire là-dessus : les allusions subtiles ne marchent pas. Les allusions appuyées ne marchent pas. Les allusions grossières ne marchent pas. Pose la question CLAIREMENT Je ménage ta susceptibilité et formule mes demandes en fonction de la simplicité de ton esprit 3. Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre. Si tu ne réponds pas ce que je veux entendre c’est, qu’une fois de plus, tu n’as pas compris mes attentes. 4. Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES. Si le pain n’est pas à table, va le chercher toi-même… hypocrite ! 5. Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES. Parce qu’une fois ta journée de travail finie, tu n’as plus rien à faire que de penser au sexe tandis que moi, j’ai encore à faire à la maison : lessive, repassage, bains des enfants etc… 6. Non, je ne sais pas quel jour c’est. Je ne le saurais jamais. Marque les anniversaires sur les calendriers. Fais des rappels fréquents Si tu pensais moins au sexe, tu aurais de la place pour te souvenir de mon anniversaire. Par contre, celui de ta mère, tu ne l’oublies jamais… 7. Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demande pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport. Je suis tout autant capable que toi de parler de ces choses, et c’est bien ce qui te t’embête ! 8. Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable. Tout aussi inévitable que le bordel après, les canettes qui traînent partout et les miettes de chips par terre 9. Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne trouverai jamais ça amusant. Ca ne m’amuse pas non plus de faire tes courses parce que tu ne sais pas t’habiller tout seul et que tu ne connaîs même pas la taille et la pointure de tes gosses 10. Apprends à faire fonctionner la lunette des wc. Tu es grande. Si elle est relevée, abaisse là. Si ta mère t’avait mieux éduqué, tu le ferais toi-même ! 11. Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure. Pour me reprocher après de n’avoir pas mis une minijupe quand j’ai un pantalon et qu’il fait -4 dehors ? 12. Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures Parce que moi, je sais coordonner mes tenues. 13. Pleurer, c'est du chantage. Non, c’est du chagrin 14. Quoiqu’on ait pu dire il y a 7 mois, ce n’est plus recevable dans une discussion. D’ailleurs, tout commentaire est nul et non avenu au bout de 7 jours. C’est tellement commode ! 15. ''La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? '' Parce que je croyais que tu avais du goût 16. Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question. Développe ta pensée et va jusqu’au bout des choses 17. Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines. Non, mais comme le partenaire que tu devrais être, en toute circonstance. 18. Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. Un sexologue ? Peut-être devrais-tu penser moins au sexe et agir plus et/ou mieux 19. Je ne suis pas télépathe, et ne le serais jamais. Mon incapacité de lire dans tes pensées n’est pas la mesure de mon manque d’affection à ton égard. Moi, je suis à ton écoute et je sais quand tu ne vas pas bien… pas toi ! 20. Si je demande ce qui ne va pas et que tu me dis « rien », je fais comme si tout allait bien. Je sais que tu mens, mais ça t'apprendra à dire la vérité. Si tu me le demandes, c’est que tu sais que ça ne va pas, cependant tu ne fais rien pour que ça aille mieux 21. Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre. Ben voyons… tu es peut-être simple mais je ne suis pas stupide 22. Tu peux, soit me demander de faire quelque chose, soit me dire comment le faire, mais pas les deux à la fois. Si tu sais d’office la meilleure façon de le faire, fais le toi-même. Mais si je ne te dis pas de le faire ni comment le faire, tu ne le fais pas 23. Christophe Colomb n’a pas eu besoin de demander sa route. Moi non plus. Tu es tellement fier que tu préfères te perdre tout seul que de trouver le chemin avec l’aide de quelqu’un (et Christophe Colomb n’avait toujours pas trouvé les Indes au bout de 4 voyages) 24. Si c’est « notre » maison, je ne comprends pas pourquoi mes affaires se retrouvent dans le débarras, le grenier, la cave ou la poubelle. Parce que c’est MOI qui range et fais le ménage 25. TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur. Tu manques tellement d’imagination… 26. Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuchia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ? Comme ça se prononce et c’est dans le dico, mais tu es tellement simple… 27. Ton ex est un abruti La tienne est une pétasse 28. Si ça démange, il faut gratter. Ca, c’est notre affaire. Apprends à le faire discrètement au moins. 29. Les anniversaires, Saint Valentin et autres ne servent pas à vérifier si je suis capable une fois de plus de dénicher le cadeau parfait. Si tu pouvais juste y penser ce serait déjà un bel effort. 30. La bière me plaît autant qu'a toi les sacs à main. Mes sacs à main ne me font pas avoir une brioche à 40 ans, mais servent à porter TES papiers de voiture et ton portefeuille. 31. Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi. Menteur ! 32. La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES C’est évident ! Beaucoup trop simple même, parfois… S'il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes. Distribuez le aussi au plus grand nombre de femmes que vous connaissez, pour qu'elles sachent qu'elles ne sont pas seules à lutter.  2/9/2006 Ca sert à rien mais c'est pas grave, c'est comme mon blog^^
 1) Attrape le bouquin le plus proche de toi, vas à la page 18, et prends la 4ème ligne. Retranscris ce que tu lis. "Lorsque tu modifies un cadre, tu modifies l'ensemble de son contenu" (cf : notice Adi 6ème ^^)
2) Etire ton bras gauche aussi loin que possible. que touches tu?Mon écran d'ordi, mais là je peux pas trop l'étirer, je me suis fait une élongation au ping-pong mardi, j'ai trop forcé^^ 3) Quelle est la dernière chose que tu as regardé à la télé? Plus belle la vie, à 20h20, la seule chose, avec les infos, que je regarde souvent 4) SANS REGARDER, devine l'heure qu'il est: 21h 5) Maintenant regarde la pendule et compare avec l'heure réelle, quelle est-elle ? 21h04 6) A part l'ordinateur, qu'est-ce que tu entends ? La télé dans le salon, et mon portable qui vibre 7) A quand remonte la dernière fois que tu es sorti ? Que faisais-tu ? Tout à l'heure, en revenant du lycée (c'est moi qu'ai conduit d'ailleurs^^) 8) Comment es-tu habillé(e) ? Jean, Converses, gilet Roxy rouge et haut gris avec des petites fleurs^^ 9) De quoi as-tu rêvé cette nuit ? Que Mme Savez me collait 7h par semaines jusqu'en avril car je m'étais as inscrite aux APE, lol, mais heureusement, j'ai réussi à négocier avec Durandet finalement! 10) A quand remonte ton dernier rire ? Ce soir, au repas, je me foutais de la gueule de mon frère qui disait en gros que 2 de ses copains étaient bêtes car ils savaient pas s'y prendre avec les filles, lol, trop l'expert qui parle celui-là 11) A quand remonte ta dernière souffrance ? Justement, on a eu 2h pastorale aujourd'hui, thème : un décès, une souffrance. Tout pour faire déprimer les élèves à saint-jo! 12) Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où tu te trouves ? On vient de refaire les peintures, résultat un vert fluo en haut, en en bas un truc en bois vert caca d'oie... 13) As tu vu quelque chose de bizarre ces derniers temps ?Euh, non, je crois pas... 14) Qu'est-ce que tu penses de ce quizz? Pas mal. 15) Quel est le dernier film que tu as vu au ciné ? Oh la la, sa date, je sais plus moi, Harry Potter peut-être, merci qui? merci Kazaa bien sur! Mais je ne raterai pas Les Bronzés 3, Le petit Chaperon Rouge et Bambi2^^ 16) Tu aimes danser ? Pas trop, tout dépend avec qui, quand et où, en général je danse souvent, mais comme je sais pas danser, c'est plutôt pour faire le clown... 17) Tu aimes chanter ? Non, c'est clair, c'est net, ou alors juste poure faire le clown encore... 19) Imagine que ton premier enfant est une fille, comment l'appelles-tu ? Alicia 20) Imagine que ton premier enfant est un garçon, comment l'appelles-tu ? Erwan 
2/5/2006 Les connardsAprès un article sur les poufs, je me suis dit qu'il n'y avait pas de raison pour que les mecs n'aient pas le droit à un article aussi...
 Voilà un sujet très intéressant qui demande réflexion
Ms qu'est - ce - qu'un connard ? Comment le reconnaître ? En existe t-il plusieurs sorte ? Qu'est - ce que ça donne au féminin ? Au mot connard je donnerais comme synonyme ordure. D'après moi il exite plusieurs types de connard. - Le connard con Lui le pauvre n'y est pr rien. C'est une ordure ms il a le cerveau d'un pois chiche. - Le connard puant Celui - ci se repère à 10 km à la ronde. Comme son nom l'indique ce type est puant, sa tête est l'image mm du connard de base ds tte sa splenduer, c'est écrit en lettre majuscule sur son front : "JE SUIS UN CONNARD". Bref pas très dangereux puiske facilement repérable. -Le connard par excelence : Inteligent, sournoi, vicieux... Celui là cache son jeux. C'est un connard de base ms lui seul le sait. Il s'immise ds votre vie, petit à petit, gagne votre confiance, vous en devenez dépendant, ne pouvez plus vs en passez. Ms lui... lui rit de vs, seulement vs ne le savez pas. Vs n'êtes pr lui qu'une distraction, un jeu, un challenge. Son unique but étant de profiter de vs, de vs fre souffrir. Et le jour ou vs l'apprenez, que ce soit par des amis ou que se soit lui qui vs le jette cette horrible vérité à la figure, vs tombez haut. Bref c'est celui à absolument éviter ms qui pourtant est presque indétectable. Ms... Le pire que l'on puisse fre c'est prendre ce dernier cas ms en fille : la connasse absolue. C'est une garce en puissance, une saloppe au sens figuré. Cette fille à une tête d'ange. Elle n'est pas forcément parfaite ms elle se débrouille pr que vs la prenier sous votre aile. Vous l'aidez, la soutenez, lui présentez vos amis... Elle prend une place de plus en plus importante ds votre vie. Devient une amie, une confidante. Puis, elle se met à vs volez votre vie. D'abord elle sort ac ts les mec qui vs faisait du rendre dedans avt son arrivé, elle devient l'amie de vos amie jusqu'à les retourner contre vous, vous imite, copie votre style, votre attitude. Si vs êtes maquée elle s'attaque mm à votre mec. Bref elle vs prend tt, vs laissant seule, démunie, voir célibataire... Le pire c'est qu'à par vs personne ne se rend compte de ce la supercherie, elle vs discrédite auprès des autres. Vs passez pr une parano. Elle se délecte, vs écrase, vs élimine... Sa motivation première : la jalousie.
Si vs en croisez une faite attention, vs pouriez bien être sa prochaine victime. Un conseil, détecter la au plus vite ou les dégâts qu'elle risque de causer seront catastrophiques et irrémédiables. 1/30/2006 Comment être une parfaite pouf?    ... A la question : Comment être une vraie pouf ? ou bien : A quoi reconnaît-on une pétasse de première? mais encore : Que faut-il faire pour que tout le monde vous regarde? il y a plusieurs réponses possibles >> tout d'abord il existe les gènes de prédisposition : si vous etes blonde et/ou avec de gros seins...ça aide >> la chevelure frisotante brune avec des mèches blondes (ce petit mélange donnant une magnifique couleur grise)...ils adorent (ils = eux les hommes) le mythique pantalon de chez Jenyfer
ultra moulant de préférence blanc (avec biensur le string noir...tt ce qu'il y a de plus voyant) les ptits hauts en lycra (toujours de chez Jenyfer...vue le nombre de pouf sur terre ils doivent faire fortune)bien décolletés qui vous arrivent au niveau des fesses... si vous le porter sous les -5° les mecs auront sûrement encore plus envie de vous réchauffer... >> il est possible aussi d'avoir un sac à main...pour les pouf...c'est généralement la version miniature qui est privilégiée...soit avec des paillettes...soit avec une marque écrite en gros sur toute la surface du micro sac...il est bien évidement possible d'y mettre qu'un tampon et un téléphone portable >> et parlons des pétasses qui se prennent pour des Madames...(parce que j'avais oublié de vous dire qu'il existe plusieurs types de pouf...) >> généralement, celles là sont équipées de leurs talons aiguilles...avec lesquelles il leur est impossible de marcher plus de 2min à la suite sans se casser la gueule...et oui être une pétasse c'est une prise de risque énorme
La démarche est extrêmement importante :
il faut s'arranger pour marcher en balançant son fessier de droite à gauche de façon régulière... afin que les mecs scotch dessus...tsss c'est tout un art... >>en marchant il faut aussi penser à regarder droit devant soi...faire style d'ignorer le monde extérieur...tout en sachant qu'il vous regarde fixement..
>> en effet...une pétasse ne passe jamais incognito...lorsqu'elle marche dans la rue ou traverse une foule...tout le monde l'observe...les filles : " t'as vu cette pouf là" ... & les mecs "ptin matte moi la meuf là comment elle est bonne"... et ui...dure dure la réalité >> si jamais vous avez l'occasion de les entendre...vous ne pourrez inévitablement oublier leur rire strident...qui vous aura briser les timpants... J'oubliais l'indispensable maquillage...
pour être sure d'utiliser la bonne dose... faites simple...videz vous un pot de peinture sur le visage... résultat garanti...  c'est tout un art... car elles nous font bien rire   Je devance vos remarques.... je suis une pétasse merci 1/25/2006 Aïe aïe aïeOups oups oups...
 Que vois-je sur mon ordi?
Qu'il faut pas tout écrire dans un blog, on ne sait pas qui peut y aller...
1/8/2006 Radio Arthur RADIOARTHUR INVENTE LE PREMIER NUMERO ANTI RELOUS !
Marre de vous faire brancher dans la rue par des relous? Ne vous prenez plus la tête ! Donnez leur votre numéro de téléphone !....Enfin, le vôtre… Le nôtre! 06 64 50 24 01
Oui, dorénavant, pour se débarrasser d'un gros relou, c'est aussi simple que ça 1- Vous lui donnez le 06 64 50 24 01 2- Il laisse un message, 3- On le diffuse à l'antenne entre 16h00 et 18h00
L'idée est assez originale et cela peut s'avérer très utile, en plus, le gars se tape bien l'affiche... Alors les mecs, surveillez les numéros qu'on peut vous donner avant d'appeler^^
1/4/2006 C'est pas parce que je suis née un vendredi 13 que c'est le 13 qui porte malheur...même si on a bac blanc de français et d'SVT vendredi 13 janvier ^^Lisez-bien ceci, y'a de quoi avoir les chocottes !
1) New York City comporte 11 lettres. 2) New york est l'état n°11 des USA 3) Afghanistan comporte 11 lettres. 4) "The Pentagon" comporte 11 lettres. 5) Ramsin Yuseb comporte 11 lettres. 6) George W. Bush comporte 11 lettres. Vous me direz, jusque la de simple coincidence ? Alors continuons, et la ça devient vraiment bizarre... 7) Le premier vol a se planter contre les twin towers etait le vol 11 8) Le vol Nº11 comptait 92 passagers, ce qui donne en additionant 9+2=11. 9) Le 2eme vol Nº77, comptait 65 passagers soit 6+5=11 10) La tragedie a eu lieu le 11 de Septembre, soit le 11/9 (1+1+9=11). 11) La date coincide avec le numero des urgences 911 or911=9+1+1=11. Et maintenant encore plus bizarre... 12) Le nombre de victimes dans les 2 avions s'élève a 254 passagers. 254:2+5+4=11. 13) Le 11 Septembre, est le 254eme jour de l'année soit:2+5+4=11. 14) A partir du 11 septembre il reste 111 jours jusqu'a la fin de l'année 15) Nostradamus (11 lettres) a prevu la destruction de new york dans son chapitre 11 Et voici le plus inquiétant : L'attentat de Madrid qui a tué 209 personnes (2+9=11) s'est produit le 11.03.2004 = 1+1+3+2+4=11 Enfin est-il utile de rajouter que les twin towers de par leur formes nous rapelle le chiffre 11 et que les trains de Madrid étaient programmé pour sauter a leur entrée en gare au moment ou ils se croisent (11 vu du dessus) Sans vouloir foutre le bordel, Une equipe de foot comporte 11 joueurs La final de l'Euro s'est déroulé le 4 juillet jour de la fete nationale américaine (04/07) 4+7=11 Alors simple coïncidence ou malédiction ?  ou  ??? 12/24/2005 Compteur de visitesVous êtes le
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. Pauvre de lui... Mais bon il y en a à qui ça plait hein (faut pas désespérer môssieur crispé...)
Sauf qu'il n'a pas vraiment de quoi... 
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